Fin de Año
es enlazar. Como en la doma al caballo.
Enlazar los dias. Los anteriores y anudarlos con un  nudo marinero. Firmes y echarlos al mar. Con plomada. Sin anzuelo.
Para que la pesca te sorprenda en un anhelo.
Fin de Año es enfrascar.
Con tapa a rosca. Sin voladitos de tela.
Las uvas convertidas en pasas.
Los dolores. Los temores. Y el olor del alquitrán.
Fin de Año es guardar ropa vieja y hasta llegarla a tirar.
Correr muebles, quitar trastos, prender velas y no organizar.
Fin de Año es lo que puedo comprobar.
Es transmutar, quitar piel, quedar en foja cero otra vez.
Tirar el agua podrida, renovar los floreros,
convertirlos en parques , sintonizar los reflejos.
Apagar los relojes, pisar el suelo caliente,
descorchar las esperanzas,
recuperar la insolencia.
Fin de Año es descubrirme
en sensaciones dormidas,
es esperar la mañana
con la mirada encendida.

Jueguito Loquito.

Separar:  Se Pa Rar.  Pararse. Parar. Ser. Par. Para. Sepa. Pesa. Epa. Rara. Se. Pa. Rap. Pera. Rape. Rapa. Aspa. Pasa. Pasar. Pesar. Pase. Presa. Persa. Ras. Res. Ares. Ara. Raspa. Raspar. Asa. Asar. Sea. Arar. Raso. 

Estafados

El matrimonio es una estafa.

Una estafa legal y religiosa, consensuada por todos. Desde Dios que nos da la bendición hasta el  juez que te lee los artículos  198, 199 y 200 del código civil haciéndote creer  que son un aval.

El matrimonio es un contrato.

 Un negocio que se inaugura entre dos, entre potus y ficus regalados, con moños grandes y rosas y tarjetitas con bellos mensajes de prosperidad y fertilidad, como una pyme del amor en crecimiento.

 Pero no.

El matrimonio te da todas esas cosas que tanto anhelaste encontrar y que a la larga te envuelve en el centro de un tornado para dejar todos los pedacitos desparramados por ahí. A veces sin posibilidad de reconstrucción.

El  matrimonio es la creencia estúpida e inerte del  amor seguro, estable y para siempre.

Y la vida no es inerte, no es segura, no es estable y  mucho menos estúpida.

El matrimonio es una libreta que no tengo, ni tendré.

Es el vestido que nunca usaré. El algo azul,  el  algo nuevo,  el  algo prestado…

El amor nada tiene que ver con las instituciones. Y me cae pésimo, cuándo alguien se refiere al matrimonio= amor=institución, como si fueran sinónimos.  Aquellos que en su afán de defender  lo suyo  y defenderse, hablan del matrimonio como tal.

“Las instituciones son mecanismos de orden social y cooperación que procuran normalizar el comportamiento de un grupo de individuos.”…
Que alma enamorada querría normalizar su comportamiento?
Cuando el amor, o mejor dicho, el enamoramiento  es justamente lo contrario. Es caos, confusión, taquicardia y abismos.
El matrimonio es la principal causa de divorcios. Y lo dijo Groucho antes de que yo naciera.
El matrimonio arrasa con el amor. Lo seca. Lo aplasta y lo hace invisible.
Y solo algunos pocos afortunados podrán llegar al final de sus días amando a su cónyuge legal.
Solo aquellos que hayan trascendido los avatares del matrimonio, lo conseguirán. Y no es una lucha fácil. Es quizás el desafío más grande y de mayor compromiso.
Exige todo. Minuto a minuto. Como una planilla de rating, que hostiliza cada segundo de tu vida. Marcándote las altas y las bajas. Dónde poner, dónde sacar. Cuánto, cómo, y dónde. A riesgo de tener que levantar el programa. O cambiar al actor principal por otro. Y volver a intentar una nueva fórmula. Parecida. Casi idéntica. Pero ilusionados con la idea de una escoba nueva que va a ser aspiradora de toda la mugre que se había acumulado.
Y así…hasta que la muerte te separe. De quién sea.
Venimos solos. Nos vamos solos…
En el camino elegimos y nos eligen. Nos acompañamos. Nos amamos. Nos odiamos. Nos ignoramos. Nos deshacen el corazón y lo deshacemos.
 Como los filamentos cortantes de la lana de vidrio al desarmarse.
Porque así es el amor… Una lana de vidrio.
Que a veces cubre y tapa las filtraciones. Te da un hogar seguro y calentito. Y otras es un ovillo punzante que puede cortarte y dejarte marcas en la piel.
Heridas que son para siempre. Como los recuerdos.
El matrimonio va y viene.
El amor, también.

tiro bombas que me explotan en la mano

de cada amor que tuve tengo heridas...

Crónicas Aéreas

Marta:  Hola Mirti!!! Ya volví!! Cómo estás amigaaaaa?

Mirta:  Gracias a Dios volviste…no me daba el alma con todo lo que me pasa y vos lejos…sin poder hablarnos…

Marta:  Y si amiguita…con todo lo que tendrás para contarme…yo bien, bien….pero…el avión…viste?  Es un tema lo del avión…

Todas esas preguntas sin respuestas…Y si Dios te dice: ” Bueno chiquita…hasta acá llegaste”…y zas !. Mejor ni pensar…Me empastillé.  Le pedí un whiskicito a la azafata y  chau, si te mueves ni  me acuerdo.

Podes creer que la azafata era gordita?...Si, sisi…bah…gorda. Bien rellenita.

A dónde vamos a ir a parar? Antes te tomabas un avión y era como ir a un desfile de Roberto Piazza, que se yo…pasaban elegantes, con sus carritos como haciendo una coreografía….altas, flacas, con el rodete estirado, los labios y las uñas rojo sangre, el pañuelito al costado…aunque los zapatos siempre fueron una mierda, cero elegancia, no?

Antes, les pedias algo y ellas venían con una sonrisa de oreja a oreja, de buena gana, con entusiasmo, te daban charla, seguridad, te mostraban lo de la mascarita con una gracia actoral.

A mí, una vez, hasta me sostuvo la cabeza para vomitar como en casa…te daban las toallitas perfumadas…te podías afanar los cubiertos..Era otra cosa…

Todavía tengo los cuchillitos del Jumbo, de cuando viajé a Italia en el ´79…Ahhh…Altri tempi. Vecchi tempi…

Ahora te dan todo de plástico. Compartís la bolsita para el vómito. La comida es tan inmunda que ya  te des com po ne al verla…te apagan las luces cuando estás llenando la fichita de migraciones y te las encienden cuando querés dormir…

Y ellas están apuradas para irse al fondo a charlar de los tipos…de “No sabes lo que me hizo el hijo de puta del comisario de abordo y trasbordo”…y se sacan el cuero entre ellas…y lo peor, lo peor de todo es cuando el avión se mueve mucho, pero mucho, viste…se sacude como una coctelera en año nuevo, durante horas, sin parar…y ya no podes más de la angustia y pensás en los seres queridos que dejaste en tierra firme..Y lo cerquita que estás de los seres queridos que  están el cielo…y esas cosas…que se yo…se te viene el flashback, me seguís?...bueno…

Ahí, fue cuando toqué el botoncito, ese, de la azafata.  Y ella vino. Con una cara de orto digna de un primer premio. Mala. Enconchada. Monosilábica.

Le pedí un vasito de agua, como excusa para clavarme otra de las celestes  del Laboratorio Gador…y de paso cañazo, le pregunté:”Es normal que se mueva así el avión?”.

Ella hizo una pausa. Tensa. Puso mueca de fastidio.  El tiempo que tardó en responder fue eterno. Dramáticamente eterno.

De repente parecía que iba a mover los labios, me senté en estado de alerta para escuchar su calma y contenedora  respuesta. Le veía la boca en primer plano, en cámara lenta….me miró fijo, con ojos vidriosos y dijo:”No. Nunca se mueve así”.

Categórica.

Se dio media vuelta y se fue para el fondo a seguir charlando con la otra hija de puta  que quería seguir el chusmerio antes  de morir todos estrellados contra una nube.

Difícil, Mirti…difícil…los aviones son una mierda…pero Paris…ah Paris es otro mundo…

Hola Mirti…Mirti..Estás ahí?...Que hija de puta!!! Cortó.

 

 

"Cuando hacés muchas cosas para que el tiempo pase rápido lo único que lográs es detenerlo".

"Lágrimas Envasadas"

Hoy fui a la oftalmóloga. Entre otras cosas... aclaro solo para que lean que soy una mujer activa y ocupadísima.
Me revisó a través de una maquinita para ver mi vista, me encandiló con una lucecita , me dijo: -"mirá acá"...-"ahora mirá acá"...y luego re diagnosticó presbicia, recetó gotas y me dio la bienvenida a éste lindo camino en el que el cuerpo me va avisando que me estoy poniendo mayorcita...grande...adulta..re adulta...vieja.
Aceptado ésto (en teoria), también me dijo : -" te voy a dar unas lágrimas"...-"estás seca"..
Buscó en su placard y sacó unas  gotas que decian claramente en su envase :  "Lágrimas".
Así de simple. "Lágrimas Envasadas".
Como si por alguna extraña razón me las hubiera  acabado todas a lo largo de los años, aunque las razones no son extrañas a mi.  Me las lloré bien lloradas.
 Me pregunto...: "tanto lloré?"...
En éste caso sería válido decir : - "se quedó seca de tanto llorar"..o: -"no llores más muchacha, te vas a quedar seca"... y asi...
Es raro...no tener más lágrimas... suena a champú para bebés y niños...además...me pregunto.. ; "y si quiero llorar?"...Me pongo las gotas... Y si llueve? Me pongo las botas.
 Fácil.
A partir de hoy todas las noches tengo algo más que ponerme a la hora de alistarme para ir a dormir.
Quitar make up, tonificar, cepillar dientes, el buche lysterine, hilo dental (si, soy obse con la boca...), la antiarrugas, el contorno de ojos, hidratar labios, crema en las manos, a veces en el cuerpo, perfume y las lágrimas...
Para llorar dormida cuando los sueños no  se cumplen o tardan en llegar.
Para llorar sin culpa, porque en la farmacia venden más.
Para llorar aún sin ganas de llorar.

buscando canciones para cantar, encontré una que sonaba en mi casa de niña...

me lluevo

otra...

fue cantando ésta canción (entre otras de la época), que fui descubriendo mi voz

"Tengo una primavera sin abrir".

Se me ocurren muchas cosas.

 Quizás porque la vida se deja ocurrirme.

 Porque las ocurrencias engañan.

Porque a los ocurrentes a veces les va bien. O no.

 Ocurrir.

 Mis dedos  teclean como un  piano loco y las palabras bailan de alegría al salir.

Pocas veces las musas se apoderan de mí.

 Siempre están de vacaciones por ahí.

Busco  en letras conocidas algún cuento sostenido,

 como broches en la ropa que  se seca bajo el sol.

Las noticias ya acabaron su incesante bombardeo,

 destruyeron todo enigma, toda causa de soñar.

Compusieron desazones, tristes notas de color.

Amarillas, muy opacas. Desteñidas. Sin sabor.

Hoy la luna no es perfecta.  Como todo. Como yo.

Sin embargo me ilumina, me ralaja ese fulgor.

 Entra en mi una esperanza, un hasta luego, un qué  se yo.

Busco en músicas ocultas, paraísos del ayer.

Busco sogas sin amarres. Busco jazmines en flor.

Y me llega primavera.  La primera. La esperada.

Anticipos de calores, de sudores, de  templanza.

Construyendo caminitos

que el tiempo ha soñado

que  juntos un día , nos viste pasar.

 

La escolaridad al palo

Hace dias que vengo reflexionando sobre varios temas. Bueno...hace meses...bueno hace años..bueno...
Uno de mis rollos  preferidos para darle vueltas en mi cabeza es el temita de la escolaridad de los pequeños saltamontes. Llamémosle Hijos. Niños. Blancas palomitas. Chiquititos de mamá. (for ever and ever..). Alumnos. Aprendices. Hojitas en blanco de la vida....
Y pienso y pienso... en mis salidas del cole a las 12 en punto. Correr a casa para ver Los tres chiflados, El Zorro, Daktari...Almorzar lo que me enchufaban a la fuerza, sin reclamos posibles a la madre cheff,  comer rápido y salir "al fondo", asi llamábamos a ese jardin verde, enorme, lleno de plantas y mundos a explorar y jugar con mis hermanos. Jugabamos al fútbol, a trepar al níspero, hacíamos pozos, dibujabamos pistas de carreras en el patio rojo y cada uno con su autito plástico de F1 (previamente tuneado con masilla y una cuchara) estabamos dispuestos a agujerear los pantalones exactamente a la altura de las rodillas, ya que durante horas podiamos estar en esa posición.
En el fútbol me gustaba patear penales, jugabamos a los pases y haciamos jueguitos ( yo con resultados horribles), pero lo intentaba...tener dos hermanos varones me ponia esos desafios diarios a la hora de jugar y divertirme, aunque a medida que mi hermano menor crecia, el arco era mi posición obligada.
A veces, ellos se dejaban, y transábamos en un "jugamos a la maestra?" y aunque mi propuesta duraba poco, alguna orden podia dar...También jugábamos a los vendedores con los talonarios del trabajo de mi papá, a la comidita, hecha con plantas, tipo uña de gato, que es bien carnosa, jugosa y linda de cortar... y preparábamos brebajes espantosos  con agua, azúcar y limón...
Usaba indiscriminadamente a mi hermano menor como muñeco, lo disfrazaba, lo pintaba, lo peinaba, lo sentaba y le enseñaba las letras desde mi pizarrón de madera. La tiza volaba por el aire como polvito mágico. Y yo me sentia orgullosa de poder adelantarle las consonantes en su aprendizaje.
Después de las cinco de la tarde, retomaba actividades. Guitarra, Danzas, Inglés particular..estudiaba inglés  con una maestra japonesa, la hija del tintorero  más recomendado de Munro, daba clases en el garage y ahi ibamos a parar los que para  nuestros padres teniamos cierta habilidad linguistica...
Merienda. Piluso. Vascolet. Billiken. Olor a tostadas recién hechas, manteca y dulce de leche.
Salir solos  a andar en bici. De esquina a esquina.  Andar en patines. Jugar a las paletas en medio de la calle y corrérnos cuando alguno avisaba :"auto!"....
Y asi puedo escribir y describir mil situaciones más.
Hoy, mis hijos van al colegio durante 8 horas, almuerzan alli, lo que un comedor aprobado por expertos cocineros y nutricionistas dicen es lo mejor para ellos.
Estudian matemática, lengua, música, historia, geografia, computación, deporte, les hablan de valores, algunos tienen catequésis, otros literatura, ni hablar de lo que hacen en inglés. Mi hijo sabe más de historia de la civilización en inglés que yo en castellano. Bah...que yo.
Después salen con mochilas cargadas, llenas de cosas por hacer. Con agenda. Y al verme sonriente a la salida, sus ojitos parecen decirme algo...y no puedo dejar de pensar...esto que estamos haciendo...está bien?
Me tiran las mochilas y me las cargo, como ekeko, casi cargando con la culpa que me da lo que les toca vivir en ésta cultura en la que decidí vivir...porque sé que hay otras opciones. Pero eso seria otro cantar.
Después vendrá una merienda. Ponéle. Actimel y jugo. Quién inventó esa mierda de actimel? Yo insisto y compro nesquik, y quizás en una tarde fria me lo hago bien calentito y añoro mis tardes de chocolatada.
Fútbol en el club para el varón. Hip hop para la niña. Maestra particular de.....(complete), fonoaudióloga, odontóloga, ortodoncista, clases abiertas, concerts,competencias en inglés, en deporte olimpíadas, de matemática  para algunos...pruebas semanales, dictations, la lunchera con el snack (?)....
Y el vértigo final.. las horas críticas...las tipo siete de la tarde, peleas, baño, despioje  (ah que lindo tema el de los piojos...), preparar todo para el otro dia, cena, cuentito, un poco de tele y con suerte te los duermo antes de las once...
Agotador... no?
A vos te pasa lo mismo? Pensás igual que yo?
Cambiemos.
Entonces, mañana cuándo los lleves al cole pensá bien si al despedirte con un beso les vas a decir :"Divertite".
Diversión es placer. Es hacer lo que te gusta. Es recreo. Alegría. Es movimiento. Ideas. Creatividad. Ocio. Placer. Placer .Placer.
No los confundamos. No nos confundamos.

Etta me guta.

La Bambola

A veces puedo saltar haciéndo rombos en el aire.
Otras veces puedo girar sobre circunferencias inútiles
casi harta de la misma causa que originó los movimientos sinfin. Sin finales.
A veces puedo descubrir nuevos rostros en los que ya viví mil veces.
Otras, ver caras inertes, vacias de sutilezas, expertas en la nada.
A veces puedo contraer el músculo dormido.
Otras, estar laxa, etérea, abstracta, sútil.
A veces puedo soltar amarras, ir a la deriva, romper olas, bucear en rios oscuros y pantanos.
Otras, nadar con aletas doradas, zigzagear por  la espuma y  hasta volar sin alas.
A veces parezco dormida, entre sueños despierta, susurrándole a algún recuerdo una vieja canción olvidada...
Otras, desafinar escalas sin pentagramas.
A veces piso el barro, chapoteo en tu piel borrosa.
Otras, escondo  promesas detrás de las caricias nunca dadas.
A veces puedo tejer con hilos transparentes como una Penélope encerrada, cocinar sin cuchara,
abrazar sin brazos, no ser dueña de nada.
A veces puedo sentir el viento cortándome la cara.
Otras, convertirlo en brisa cálida en tu playa de febrero.
A veces rio insolente, despiadada, sin verguenza, sin temor.
Otras, me oculto trás el velo del adiós.

Aqui estoy nuevamente, movilizada con una nueva causa. Haciendo de mis letras ejercicio y pensando para mis adentros sobre las cosas comunes. Sobre las causas comunes.
Las causas diarias.
Lo que nos mueve. Lo que nos despierta. Lo que nos levanta. O no.
Con todo éste bombardeo de imágenes, de redes, de comerciales felices y consumidores satisfechos creemos, a veces, sólo a veces, que todo está cubierto si tenés o si pertenecés.
Lamento despertaros, amigos mios, de ésta siesta taciturna, pero nada se compra, nada se vende, nada se tiene, nada se es.
Somos tránsito, transeúntes, pasajeros, caminantes inquietos, buscadores inconformes, soñadores solitarios, como puestos de venta de miel en medio de una ruta desierta.
Y creer que a la vida se la tiene atada es un mal común. Es una causa común. Es el común denominador entre todos los terrestres. Aunque quizás los animales sean mas sabios. Quizás mis plantas, esas que luchan todos los dias desde una pequeña maceta gris, para seguir verdes y perennes y ondularse con el viento del sur, hayan encontrado la sabiduria de ser, simplemente, lo que son. Y asi vivir. Esperando cada dia que el sol las acaricie, la lluvia las moje, y que el invierno no las detenga.
A veces entiendo a la muerte como naturaleza. Como parte de éste viaje circular, sin fin, sin comienzo.
A veces duele, a veces alivia, Pero nadie la quiere.
Tiene mala prensa. Pero si entendiéramos que la muerte, ésta inexorable causa común de los seres, es un comienzo, otro estado, un abismo de calma y sosiego, una nueva cuna dónde nacer una y mil veces...
Sólo puedo entender la muerte , si siento que estoy viviendo.
Sólo puedo entender el camino porqué sé que hay un destino.

Y los dias se suceden en éste calendario loco de la vida.
Y la vida se sucede y me sucede en cada instante.
Hay un sol que rompe los vidrios y encandila,
como haciéndome reaccionar y despertar del todo.
Ese mismo sol que a veces odio a oscuras.
Hoy estalla y me impulsa, como lunes de verano, casi sin pensar.
Sólo puedo admitir que el fluir de las cosas es dejarse atravesar y ser protagonista activa de 
la propia vida.
Andar descalza, sin condicionamientos inútiles y verdades absolutas.
La única verdad que hoy tengo, es éste sol,
que me arma y me desarma como puzzle de mil piezas.

es Karen Carpenter...o su reencarnación vocal.

es Gricel amigos, GriCel.

"Somos lo que comemos"

"Somos lo que comemos."
Pero también lo que decimos, lo que escuchamos, lo que callamos, lo que sentenciamos, lo que fumamos, lo que bebemos, lo que ocultamos, lo que escribimos, lo que soñamos, lo que perdemos, lo que leemos, lo que ganamos, lo que transamos, lo que dormimos, lo que apretamos, lo que miramos, lo que mordemos, lo que abrimos, lo que tiramos, lo que cerramos, lo que agarramos, lo que buscamos, lo que encontramos, lo que tenemos, lo que anhelamos, lo que fuimos, lo que fueron, lo que guardamos, lo que vibramos, lo que bailamos, lo que caminamos, lo que no tenemos, lo que abrazamos, lo que nos dan, lo que nos quitan, lo que besamos, lo que nos  dijeron, lo que aprendimos, lo que olvidamos.

Malena Muyala.

Una mujer revuelta

Soy una mujer en plena revuelta de mi intimidad.
Soy el resultado de la feroz revolución de mi propia vitalidad contra la fascinación ilusoria a que induce lo establecido. Estoy en proceso, puesta a prueba, siempre sujeta a cuestiones y paradojas, en ese camino de avances y retrocesos que significa ser. Soy una mujer en tránsito. Voy hacia la profundización de mi propia subjetividad, ese entretejido complejo de mi ser.
Pongo en marcha el deseo de reencontrarme con mis propias verdades…
…Soy una mujer de encrucijadas. Me siento comprometida con todo lo que la vida me pone en el camino, y mi empeño, desde hace tiempo, es renacer.
Por eso me ofrezco la oportunidad de recomenzar. Soy mi propia aventura amorosa, que crece y alienta un renacer incesante. Entonces revuelvo, nombro la carencia y señalo lo prohibido, desordeno, digo lo inaceptable.
No quiero someterme a la creación de apariencias, ni a la tiranía de la idealización, y tampoco amar lo falso…
…Esta es mi aventura de ser: renacer cuantas veces sea necesario y posible.
Soy una buscadora curiosa e incansable…
…No soy una mujer decapitada. He conservado mi cabeza…
…Necesito fortaleza moral para mirarme así, de frente, desmitificada de mi misma. Y sin saberlo, me abro a uno de los muchos encuentros conmigo…
Soy esta nueva mujer que soy. Esta mujer en la que estoy deviniendo, índice de un nuevo origen, mi origen, esta vez, creada por mi misma.

Una mujer revuelta.
Liliana Mizrahi

Estación Desliz

Siempre me llamó la atención la Estación Tropezón. Y las veces que me tocó parar allí, miraba confundida el cartel pensando...porqué?
Porqué se llama Tropezón?
Quizás alguien  se habría tropezado con una piedra, habría caído a las vias y acto seguido seria arrollado por un tren...
Entonces en honor a aquel pedestre, inaugurarían un tiempo más tarde, en ese mismísimo lugar la Estación Tropezón. Aunque debajo del cartel, la letra chica dijera: " es caída".
Y hablemos de los tropiezos.  Aunque no tan trágicos.
Solemos tropezar con la misma piedra, con distintas piedras, sin piedras, o con piedras concebidas en nuestra propia mente, (las cuales también podemos llamar: Piedras Autolimitantes), como si fueran piedritas mentales que no nos dejan avanzar.
Tropezón no siempre es caída, pero algún magullón te llevas.
Tropezón es creer que las piedras son montañas y aún así, querer escalarlas, sabiendo que nos vamos a caer en algún momento.
Y cuando hablamos de hacerlo dos o más veces con la misma piedra, no solo estamos reincidiendo, sino que  por alguna razón necesitamos reconfirmar que para aprender no siempre basta con la primera lección.
Tropezón es un desliz, en el diccionario. E indefectiblemente la palabra "desliz" suaviza cualquier aspereza en el tropiezo. Como si en vez de caer una y mil veces en la vida, simplemente nos estuviéramos deslizando.
A partir de ahora, cuando pase por la Estación Tropezón , aunque ya mi burguesa vida no me lleve por esos ramales, ( pero nunca escupas para arriba, Vivi..) miraré el cartel y pensaré..."Podría llamarse Desliz, no?".

"Si no creyera en lo más duro,
si no creyera en el deseo,
si no creyera en lo que creo,
si no creyera en algo puro.
Si no creyera en cada herida,
si no creyera en la que ronde,
si no creyera en lo que esconde,
hacerse hermano de la vida.
Si no creyera en quien me escucha,
si no creyera en lo que duele
si no creyera en lo que quede,
si no creyera en los que luchan.
Si no creyera en lo que agencio,
si no creyera en mi camino,
si no creyera en mi sonido,
si no creyera en mi silencio"...

ya no hay Elvises...

Yo y Yo

Cada vez que entro a mi blog y veo que el contador de visitas se ha incrementado, me abruma la responsabilidad de tener que escribir algo...y últimamente las ideas las tengo complicadas.
Son esos momentos en dónde se me ocurren muchas cosas, pero no todas se pueden hacer públicas o no logro darles un orden narrativo (?). Y de repente se hacia la escritora...
Hay momentos para todo, decia y dice mia mamma. Este es mi momento para verme el ombligo y no a otros, para escuchar música y no cantar, para leer y no escribir, para estar en silencio y no hablar. Mis redundancias me estallan y me avisan que más vale un silencio a tiempo que una palabra mal dicha.
Hoy prefiero ser espectadora, contemplar, asistir en primera fila a mi pelicula y no hacerme ninguna devolución. Sin análisis. Sin  cuestionamientos. Dejarme atravesar y atravesar lo que venga.
Aunque lo que venga no sea lo esperado. Y asi evitarme frustaciones inútiles.
Pareciera que para todo hay que saber. Si no sabés te jodés.
Saber esperar. Saber escuchar. Saber decir. Saber mirar. Saber comprender. Saber estar. Saber entrar. Saber salir. ( y no justamente a pasear...).
Salir de mi. Transitarme.Transmutarme. Hacer autoretratos mentales. Biografias autorizadas. Insights. Autobombos. Autofocos. Sentarme en la vereda de enfrente y ver que pasa. Aunque no pase nada...

Frases No Hechas

"Mi apariencia me engaña"
 Clarice Lispector

"Debes hacer aquello que crees no poder hacer"
Eleanor Roosevelt

tenia ganas de escuchar ésta canción

No me pinches el globo.

En los tiempos de la "globalización", no tener grandes tetas equivale al destierro.
Y a que planeta ir con tetas pequeñas?...
Me topo a diario con grandes globos de carne plástica portando pequeños cuerpos...o grandes cuerpos...o  medianos cuerpos..o viejos cuerpos... o muy jóvenes cuerpos....y como es lo de adelante, lo que a primera vista se ve (válgame la redundancia)  hombres y mujeres hacemos foco en ellas.
Me acuerdo de  las tetas grandes de mi tia, llamémosla Tia N. Ella solia usar una cadena  con muchos..muchos dijes de plata. Y los dijes se le metian ahi. Justo ahi. En el pliegue de ambas. Obviamente usaba escotes acordes a la época, pero usaba. Se animaba. Y los dijes parecian asficciarse entre tanta carne.
Lo maravilloso era que cuándo yo era chica, valia la frase "Lo que natura non da, Salamanca non presta"...
Antes se tenia lo que se tenia. Y te bancabas el defecto. La canción de Charly se convertía en tu himno de cabecera. Lo llevabas con orgullo o con resignación.
Hasta que  un dia, Salamanca se recibió de cirujano plástico y las primeras chatas se animaron....o se limaron el tabique...luego vinieron la lipo y demás tratamientos no invasivos.
Hace dias que vengo haciendo estudio de campo. Y simplemente observo  a las mujeres en la calle.
8 de cada 10 tienen tetas grandes. Las más afortunadas fueron premiadas por la herencia genética, el resto las compra y le dice al vendedor :"no me des la  bolsita...me las llevo puestas...".
En el marco de ésta realidad, las que nacimos "chiquitas de arriba", o las que aún no nos decidimos por las siliconas, o peor aún, las que tienen una fuerte convicción  de no operarse...pasamos a ser una especie de Grupo Quebracho de las sin tetas que andamos peleando con la mayoria, diciéndoles que un dia en un avión se les van a explotar, o que si te las haces antes de tener hijos Nunca te va salir bien la leche , y si le das la teta, el chiquito va a crecer con problemitas porque no son naturales....
Me trae a mi blog, un comentario que lei ésta mañana en twitter de llamémoslo Alguien a quien quiero y respeto mucho, y decia asi: "En el Urquiza hay una chica hermosa, bella, divina...pero sin gomas." Está claro que me sentí "tocada"...pero que nos pasa a los argentinos?... Si soy gorda, si soy chata, si soy narigona, si tengo tobillo finito...? No me tocás?...
O el buen  sexo, el amor, las caricias, la pasión, el encuentro...sólo son posibles si tenés un gran par de tetas?...
O acaso nosotras vamos por la calle con un centímetro en la mano?...Quisiera ver que pasaria en un mundo al revés, en el cuál los hombres fueran obligados a llevar calzas, bien ajustaditas al cuerpo. Bien naturales. Sin sostenedor, ni push up posible, y que de la imágen que devuelvan sus formas y tamaños dependa su éxito sexual y/o amoroso....Suena divertido, no?...
Y andariamos en el Urquiza y twitteariamos: " Es lindo, hermoso, bello...pero la tiene chica"...
Claro que le contesté a mi amigo twittero, su  comentario me causó gracia, justamente porque conozco su  humor. Pero me quedé pensando...en las tetas. En ésta locura de la  globologia humana en la que de alguna manera tod@s caemos. Porque hasta a la más segura de sí misma , alguna vez le importó la mirada del otro...y si el otro piensa que sin tetas no llegás al estandar de belleza que El necesita para evacuar sus fantasias, la vida sexual y amorosa de las chatas estaría en peligro de extinción.
Si, qué tal? Soy la que duda. Quizás un dia de éstos me decida y vean mis globos llevando a mi cuerpo por la calle, o quizás siga siendo feliz asi. Con lo que vino de fábrica.

P.D: acá estoy en Brasil.

Me corrí.

Tengo unas ganas locas de salir corriendo.
Pero no me interesan los 10k de Nike, ni los bosques de Palermo....
Correr. Correr. Correr. Sin moverme de ésta silla.
Correr telones. Correr fantasmas. Correr muebles de lugar.
Correr las vendas de los ojos. Correr el alma de estación.
Corriéndose pal fondo que hay lugar.
Correr cortinas. Correr al perro. Correr el plato.
Correme.Te corro. Me corrés.
Correr las perchas. Correr amores.
Correr favores.Correr dolores.
Corramos juntos. Corramos solos.
Correte un poco. Correte poco.
Correr por dentro. Correr descalza.
Correr a oscuras. Correr sin pausa.
Buscar corriendo un nuevo estado,
correr sintiéndo que lo he logrado.

Lo que mata es la salud.

Salud!  Y nuestras copas  se chocan. Sonreimos. Nos miramos a los ojos. No importa lo que bebas. Hasta con agua podes brindar y decir : "salud" (aunque digan que es mala suerte...).
No nos damos cuenta....porque la tenemos ( a ella), y sin darle importancia a las palabras podemos repetirla mil veces en una noche.
Por algo la deseamos. Y le brindamos nuestros encuentros etílicos.
Porque cuándo no está, cuándo se doblega, cuándo cansada se abate sobre nuestro cuerpo maltratado, entra la mala de la pelicula, (leáse enfermedad); ahi es cuándo entendemos el porqué de nuestros brindises. (se dirá asi?)....
De todas maneras y bebidas le brindamos en todo evento social que tenga una copa en la mano.
La salud es lo primero. Dicen...
Nada más cierto.
La enfermedad produce además de a ella misma;  soledad, ausencia , dolor , carencia, prejuicio, miedo.
Nadie quiere estar enfermo. Y nadie quiere estar con enfermos. Salvo los médicos, claro. Aunque a veces creo que los enfermeros se llevan todos los laureles.
La enfermedad  convierte a cualquier persona que te lleve un té a la cama en un ser especial. Aunque sea la empleada que cobra por ello.
Me llevan a éstas lineas mi propio cuerpo expresándose. Gritando "Salud"!...(volvé).
No temais, amigos. No moriré (por ahora)...
Soy una convencida de la vida. Remo en arenas movedizas. No soy la única.
Pero pensar que el remo iba a eximirme de enfermar fue un acto de soberbia.
Nada es tan grave ni tan cierto.
La vida solo nos pide amor, alegria, coraje... El resto se come entre dos panes. Y claro está,  que de la única que no se vuelve es de la innombrable.
Despúes, todo tiene solución.
Me abro un malbec y te digo :"Salud".

"Lo que más me agota en esta vida es no ser sincera".
Anne Morrow Lindbergh

Principito

Mi caballero andante
mi gladiador de fuego
sos la luna y sus eclipses
perfume de pasto en enero.
Tus silencios, tu mirada
tu sensatez inmediata
tus mejillas coloradas...
Tu cuerpito es una espiga
dorada por éste sol,
y tus besos tan fugaces
que mis brazos se lamentan
por no poder ya acunarte.
Contemplar es tu estrategia
para aprehender a vivir
con tu prisma inagotable
y asi poder descubrir,
cada detalle es tu todo
cada visión es mi cosmos.
Mi hombrecito más bonito
el nenito de mamá,
con tu alma y tu sonrisa
solo puedo despertar
cada dia de mi vida
para amarte más y más.

Princesita

Sentada en el borde de la banqueta
piensa inquieta y pispireta.
Su sonrisa si es de tiza, chocolates y muñecas.
Con sus rulos hago nudos de corbatas de colores
y  son los duos los que nos salen mejores.
Bailar y cantar son gimnasia
para mi cuerpo agotado
Ella mueve sus caderas
al compás de cascabeles.
No hay cadencia
no hay letargo
no hay susurros cuando está.
Todo es ruido, todo es risa,
todo cambia su sonrisa.
Y cuando llega la noche
me cuenta sus cuentos eternos
parlanchina hasta el colapso
de satélites fugaces.
Sueña sueños de princesas
de unicornios flower power
y en su reino todo  vibra
todo suena
todo es bello.
Miranda es el nombre elegido
para enfrentar su batalla
con sus cintitas doradas
y las flores encontradas.
Te doy todo lo que tengo,
lo que soy y lo que fui.
Y este puñado de letras:
El amor es para ti.

Comando Tristeza.

La tristeza es un golpe certero. En el medio del pecho. Ni más a abajo, ni más arriba. Justo ahi. Plexo Solar le dicen. Aunque una sienta que  ahi te llueve a cántaros.
Los motivos de la tristeza pueden ser múltiples o divisibles. Variables. Contantes, constantes  y sonantes. Como el taladro que escucho en esa esquina....que pica y destroza el suelo sin su consentimiento. Solo lo rompe. Con fuerza. Sin compasión. Da en el blanco. Apunta y fuego.
La tristeza también se puede medir. Muy triste. Algo triste. Re triste. Super triste. Tristisima. Como la giornata de los tanos cuando quedaron fuori.
(Quedar fuori. Lindo titulo para otro dia.)
Pero sigamos desarrrollando esta triste página. Porque de eso se trata. Hay que saber que hay dias en los que todas las frases  encajan. Todas las religiones son rezables y creibles. Todos los Dioses son tu Dios cuando estás triste y  todos los amuletos te sacan la ojeadura.
Todos los libros te revelan algo. Las personas extrañas a tu vida cotidiana aparecen con la palabra correcta, en el momento correcto y son tu Gurú del dia T.
Recomiendo vivir al menos una vez por año o dos... una profunda tristeza. Solo asi podemos valorar la alegria. Aunque a veces no se traduzca en sonrisas. Pero prescindir totalmente de la tristeza seria un error fatal. Nos quedariamos basicamente sin artistas, sin locos y sin suicidas.
Pero asi  como el taladro rompe...paga. Y después vienen esos señores que te hacen un asadito en plena calle y que cuando vos pasas te miran el traste y te dicen unas palabritas de aliento y asfaltan todo y te dejan la calle lisita, nueva, sin bache, con la huella de una patita de el perro de la vecina...la huellita que quedará para siempre o hasta que venga otro Comando Tristeza y rompa todo para asi volver a empezar una y otra vez....

La niña que soy.

Qué me van a hablar de amor.

Querido San Valentin:
                                    te escribo estas breves lineas para decirte  un par de cositas que hace años tengo atragantadas.
En primer lugar, nunca vi tu estampita. Es más, yo que soy una ferréa coleccionadora de estampitas religiosas , jamás, jamás vi una tuya. Se supone que sos un santo o un gordito alado con arco y flecha?..ha visto? Los yankees solo nos confunden. Hasta nos venden un Santo sin estampita.
Además querés hacerme creer que  bajo tu influjo todo es rosa, romántico  y brota a borbotones el amor, hasta asquearnos de tanto comer bombones y ver corazones de todo tipo.
Te voy avisando que no te festejo. No te prendo vela. Y mucho menos...te rezo.
Y no es de resentidita que te lo digo...aunque " alguna" de esas   que espera  las 00.01 para ver que le regala el chongo podria pensarlo.
Yo te rezo a una Desatanudos. Esa si que te rinde. Te libera de lo embates. O a un  San Benito, que te protege contra "éste piélago de males...".
Pero ud. Mi querido Valentin...hasta me hace acordar de la picada de Año Nuevo. (ah...no..ese es San Valenti). Ok. Es lo mismo. Ud. es un salame.
 Por mi, mañana salgo a la calle disfrazada de esqueleto y pido dulces.
Aunque creo que lo que más me molesta es el marketing y la venta indiscriminada de objetos inútiles con formitas acorazonadas, rojas y rosas, las propuestas de las revistas como - "qué regalarle a él?"... y las canciones Arjonosas.
San Val... puedo llamarte asi? ok. Gracias por nada. Pero de amor, vos  no sabés.
                                                                                                                                         Vivi.

Personal Container

Cuándo las papas queman es cuando se ven los pingos. Es asi? Ah...no... pero es lo mismo.
Muchas frases hechas y deshechas pueden ejemplificar (me).
La cosa es asi. Viste cuando te toca una dificil? Y no hablo de figuritas. Bueno, eso. Es ahi y solamente ahi cuando la verdad se desnuda. Se te cuela. Y aparecen los impensados y desaparecen los esperados. Se entiende? Hablo de personas físicas. LLámese ( y numérense)  amigos, familiares y demases que otrora te frecuentaban, llamaban y te armaban plan.
Yo siempre fui muy Personal Container. Me gusta. Creo que la vida me dió un Master y me siento calificada en experiencia y sabidurias cotidianas como para darle un diagnóstico a cualquier conflicto mundano.
Mis amigas me lo agradecen y se ahorran en sesiones de terapia.
Ahora bien. Cuándo la papa se me quema, te la saco del horno con la manos, en carne viva, grito y pataleo, me desangro, si es necesario. Pero le pongo el pecho a las balas.( es una metáfora , claro) No sé...será ésta genética italiana de la post guerra y los cuentos terribles de dolor, hambre y sufrimiento atroz, del miedo, el espanto, la muerte, el caos, la enfermedad...cuentitos que me contaba la nonna antes de dormir.... Pensar en esas  historias me hace sentir tonta. A mi y a mis problemas.
Pero ahi está la verdadera dimensión. La dimensión conocida. Darle a cada cosa su peso. Ni más. Ni menos. No es hacerse "la fuerte". Es Ser fuerte. Y dejarse sentir. Ser fuerte no es endurecer. Es Enfrentar. Sostener.Calmar. Mirar.Pensar.Abrazar.Contener.
Pero volviendo al temita del Personal Container, me encuentro en una situación  graciosa. Irónica. Risible. Tengo la sensación (y algunas pruebas a mi favor), que algunas personas de "mi entorno" (me encanta decir mi entorno) exigen de mi un trato amoroso y contenedor para que "ellos" puedan sobrellevar con resignación y aceptación "mi" problema!?...Gracioso, no?
Y será porque siempre contuve, calmé, abracé, di ánimo y dije: "vos podés"...Y ahora esperan que haga lo mismo. Solo se trata de vivir, esa es la historia... y no es solo la letra de una canción. Es la verdad. No todos pueden ser Personal Containers. Y no me enojo .No espero nada de nadie. Pero un poco me sorprende, como la vida siempre me hace jugar la carta más dificil. El juego que todavia no aprendi las reglas.
Si necesitás un consejo, googlealo.
Lo siento, estoy reparando mi base de datos..
Disculpá las molestias ocasionadas.
Cerré windows.

Ana Prada. Hojas de un tilo

No quisiera que éste espacio se convierta en mi autobiografia autorizada y desautorizada (por mi misma)....pero asi va queriendo...
No tengo tema claro  y mucho que decir. Con cautela me expreso y ando. Cautela es a partir de ahora, el nombre de mi mejor amiga.
A Cautela me la encontré hace un tiempo, en el subte. Nos sentamos juntas. Casi ni nos miramos, no sabia que existia. Pero me llamaba la atención sus pies. Pies finitos, largos, dedos mochos,despintados...mezcla rara de maldad insolente. Adolecente. Pero Cauta.
Traté de imaginarme su cara. Cerré los ojos. La imaginé mujer. Luego hombre. Luego nada.
Cautela, me miró. Y me hizo : -"Shhh..." apoyando el dedo indice sobre sus labios. Sonrió.
Y bajó en la  Estación Destino. Esa...la que sigue después de Monroe...La que todavia no fue inaugurada.

"El trabajo dignifica"

"El trabajo dignifica". Y no le han mentido.
Cuando era chica no entendia la frase. Creia que trabajar era eso que hacia mi papá. Levantarse a las 7 hs, llevarnos a la escuela  e  irse a TRABAJAR. Cortar el dia un ratito, para almorzar. Sentarse en el sillón diez minutos exactos, con los ojos cerrados y sentir que asi recuperaba las fuerzas para seguir TRABAJANDO hasta las 8 de la noche.
No me parecia divertido... mucho menos, digno. Establecer como forma de vida, la rutina precisa e inalterable del mismo suceso, todos  los dias, durante años, durante toda la vida.
Y asi sigue su vida hasta hoy. Claro, ya no nos lleva a la escuela y eso le da un bonus track de tiempo para desayunar mas relajado.

Pero esto no es lo relevante de mi relato.
Lo que no puedo dejar de recordar, es que se levantaba silbando.
Y asi trabajaba ...y silbaba. Y cuándo volvia a casa , no  abria la puerta  con sus llaves.
Silbaba.
 Y sabíamos que esa , era  la maravillosa contraseña que habia establecido para reconocerlo.
Silbaba cuando cortaba el pasto. Cuando pintaba alguna pared. Cuando podaba el limonero.Cuando ordenaba su galponcito de herramientas....
Cuando trabajaba...silbaba.

Trabajar contento es el legado. Yo no sé si tiene que ver extrictamente con la vocación, con los estudios cursados, con el intelecto, con el nivel socio-económico o con la profesión, pero seguramente trabajar lo hacia feliz.

Ya no sé si silba por las mañanas...y no me atrevo a preguntarle.
La sola idea de saber que ya no lo hace, seria tema de terapia para mi.
Mi Papá me enseñó que al trabajo se va contento. Y que trabajar haciendo lo que te gusta te pone más contento aún. Simple. No?...

Según Wikipedia, La dignidad, o «cualidad de digno», deriva del adjetivo latino dignus y se traduce por «valioso». Hace referencia al valor inherente al ser humano en cuanto ser racional, dotado de libertad y poder creador, pues las personas pueden modelar y mejorar sus vidas mediante la toma de decisiones y el ejercicio de su libertad....

Entiendo ahora, como se sentia Mi Papá.
Valioso. Libre. Creador....Digno.
Por eso silbaba.
Por eso silbo.

Cuentos para Miranda

..."Camino al palacio, la princesa tropezó catorce veces con sus propios zapatos,
     seis o siete veces con el borde del sueter y otras tantas con el mismo pensamiento.
     Y era que se había enamorado."

     La princesa que perdió su nombre.
     de Pilar Mateos.






    

Veranito en casa.

Nunca pensé que un verano podia ser tan largo.
-"y agradecé que tenés uno por año, sino te encierran loca"...me dije a mi misma.
El verano solo es verano si te vas de vacaciones. Caso contrario se convierte en el propio infierno cotidiano con quién pelear cuerpo a cuerpo para poder sobrevivirlo y llegar con algo de dignidad al 22 de Marzo.
Pero todo tiene su ventaja. Y no tener que calzarse la bikini a diario puede ser un gran alivio. Ni hablar de la depilación,  tema que merece un apartado especial. (por eso... otro dia, me depilo).
Aca estamos, todos juntitos, pegoteados,pegajosos,pegaditos ,rindiéndole loas al aire acondicionado; armando altarcitos con velas e incienzos para que la Virgen de Edenor no nos deje sin su  luz....y sin aire.
El hábito no hace al monje. Y el hábitat, es éste caldo de cultivo que me supe ganar yo solita, sin ayuda.

La tele "no te colabora" y los programas de verano pueden subir tus grados celsius a cifras inimaginables.
Las largas horas frente a la computadora pueden desquiciarme en instantes y aún asi, querer seguir posteando statuses varios.
El chico con la play te relata partidos del Manchester contra no se quien y cree que es una reencarnación divina de el gordo Muñoz. ( en realidad eso lo creo yo.)
La nena pasa de Mundo Gaturro, a sacar todos, absolutamente todos los juguetes y regarlos por el suelo, con la clara intención de entretenerme levántandoselos.

El verano no se inventó para que te quedes en un depto, con criaturas que al primer contacto con el sol, se convierten en gremlins destructores.
El verano es reposera, mate y PLAYA.
Eso, PLAYA.
No me vengas con que la sierra se pone linda en ésta  época, porque nada me tira más abajo que una sierrita verde con 43 grados a la sombra.
Verano, es revista Hola, Caras, Pronto, Paparazzi y Para Ti.-Y Para mi también.
Es tejo, paleta y choclo con arena. Sanguchitos de milanga, kilos de helado y la sin rutina misma.
Verano es otra geografia.
Quedarme largos ratos parada en la orilla dejando que la espuma dibuje en mis pies. ( porque al mar no te entro tan fácilmente).
Le tengo "respeto" y miedo también.

Es hacer castillos de arena, canaletas que lleguen desde la sombrilla hasta el mar, juntar de 3 a 5 kilos de conchillas, para después guardar en una bolsita en la baulera con el rotulo "Conchillas" y que mamá diga: -" Son de mala suerte...Lo que es del mar, al mar"...

Casi lloro de extrañarte tanto, Mar...pero ésto no va a quedar así.
La revancha está a la vuelta de la esquina.
Y quizás me gane el premio "ese" del Crucero por el Mediterráneo.
No sé...nunca te pierdo la esperanza.

[Humor] Dependencia a las redes sociales Ô_ô

Redes

En los tiempos del chat, facebook, twitter, msm, bbm ,whatsapp y otras yerbas sociales, poco márgen le han dejado al  mensaje de texto, al mismisimo mail y han enterrado vivo al mensaje de voz.
Ya nadie escucha un mensaje. -"si es importante va a volver a llamar"...y a otra cosa, mariposa.
Y aunque sea tu vieja pidiéndo auxilio, no lo escuchás. Total, las malas noticias siempre llegan. Y No News. Good News.
Escucho con asombro a amigas que tienen laaaaargas discusiones con el novio, por bbm. Largas discusiones....Y despúes se arreglan. Por bbm, claro. Y es ahi, dónde, quizás, solo si no hay otra discusión que lo anteceda, se produce el tan devaluado encuentro real.
El Amor no se hace con Red. Y he aqui la gran paradoja.
Te hacés la equilibrista con un paraguitas comprado en el Barrio Chino y si te caes, te jodés.
La Red, es la que tengo en el balcón, para que mis chicos no se caigan.
Aunque , a veces, la sacaria, solo para que las mascotas no reboten, cuando las pateo.
La Red es también lo que mi mamá se ponia en el pelo, cuando se hacia la toca.
O La Red del mediomundo que tejia mi abuela Angela durante el invierno, para que cada nieto tuviera la suya llegado el verano.
Y ahi, si. En esa Red. Se pescaba.
Las palabras y sus significados. se han ampliado, cambiaron, mutaron,se transformaron. Aunque algunas cosas no cambiarán jamás.
El Amor, jamás tendrá que ver con La Red.
A no ser que pesques algo...y ahi manejate.